:  Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Три степени опьянения женщины (блондинки):
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"
________________________________________________-
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков!
________________________________________________
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!

Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

ПОЛЗУТ ПО ПУСТЫНЕ ДВА САРТИРА ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ :
   -ДАВАЙ К ТОЙ ЧЕРЕПАХЕ ПРЕКОЛУПАЕМСЯ
   -НЕТ ЧЕБУРАШКА , МЫ УЖЕ К СТАРИКУ ХОТАБЫЧУ ПРИКОЛУПАЛИСЬ.

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "Мерседес". Но Вы! Вы! Водитель трамвая!
***
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

СОБАКА - друг человека

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * *
"Hу-Hу", - сказала собака Баскеpвилей, встретив Геpасима.

* * *
А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

* * *
Объявление:
- Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру.

* * *
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

* * *
Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....

* * *
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да,да, - тяжело вздыхают куры.

* * *
Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана:
- Дайте вашей собаке какую-нибудь команду.
Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
- Упал - отжался!
Животное недоуменно таращится.
Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
- Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...

* * *
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

* * *
Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась огромная овчарка.
В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой.
Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек.
Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала освободившееся кресло.
Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то увидела, принялась неистово лаять.
Старая женщина присоединилась к ней, чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место!

* * *
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

* * *
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

* * *
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

* * *
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.

* * *
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
- А как же, знаю... ФАС-с!

* * *
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

* * *
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще…
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать…

Объявление : ” Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время”.
Майк Тайсон.

Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

“И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!”
Вот вкратце принцип накачки мышц!

Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…

Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался…

Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет…

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

– Поднимать штангу может каждый слегка умственно осталый…
– Да, но не каждый умный!

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А я в зал не хожу теперь, и дела у меня теперь как у арбуза:
пузо растёт, а хвостик сохнет.

Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
- Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.”
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует.Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайние! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то

Штирлиц бежал скачками.Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше

Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему
помочь и вместе они разнесли туалет.

Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет. (Прислал Иванов Алексей) 2) Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

Встречаются два качка: - Один другого спрашивает, сам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят…

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…

Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

Новинка от Данон! Питьевой йогурт “Фитнес”!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.

- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.

Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.

Савицкас ему:

- Вы что-то потеряли?

- А где кости?

- А разве у курицы есть кости?

- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?

- Пауэрлифтингом.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,

мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.

Он: любишь спорт?

Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!

Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь?

Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом… перед подходом мысли…

-Так-с… трусняки поправил… ремень одел… так-с… магнезию натер… подстрахуи на готове…

Снимает штангу и отходит…

- Че-то срать захотелось… не вовремя…

(Рассказал medved_sk).

После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
- Система нипель!
- Хм… чё, качаешься пока не сдуешься?

Лифте дома после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:

- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот…
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

- А почему у вас протеин штуку баксов стоит?

- Да, понимаешь друг, очень деньги нужны!

Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.

Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все… Кроме спорта и умеренности в еде.

Tеорема: Протеин лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А протеин - это лучше, чем ничего. Следовательно, протеин лучше вечного кайфа.

Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь.

(Рассказали в КВН).

- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?

Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему сегодня сходить в качалку.

- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Что такое дерево с железом? Это молдаванин со штангой.

- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.

- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на её миллион набежали проценты.

(Рассказали Камеди Клаб).

На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней.

(Рассказали Камеди Клаб).

Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.

Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:

- Чё так тяжко вздыхаешь?

- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.

- Да? А когда у неё восьмое марта?

Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.

- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная качалка. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.

- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?

- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!

Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.

(Рассказали КВН Мегаполис).

Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?

Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.

- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”.

- Я член качковскогокого клуба.
- Подымаешь много?
- Да нет, просто член. Меня там называют Ху№ло.

Возглас пауэрлифтёра: - Оказывается боксёры тоже бинтуются!!!

(Рассказал HULK).

Встречаю знакомого лифтёра: - Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!

(Рассказал HULK).

Качок приходит к доктору.

-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.

Доктор, что мне делать?

Доктор:

-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)

Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.

- Метандростенолон потребляете?

-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!

- Масляные растворы анаболических стероидов колете?

Конечно! Каждые три месяца новый курс.

-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!

Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку

прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.

Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.

И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.

-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!

-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…

(Рассказал HULK).

Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.

Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -

крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.

-Убить не убили, но отпинали реально.

(Рассказал HULK).

Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость.

(Рассказал HULK).

Сколько нужно «алхимиков» чтобы закрутить лампочку? - Шесть. Один держит лампочку, а остальные колются стероидами и жрут прогормоны до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.

(Рассказал HULK).

Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…

(Рассказал HULK).

Три способа самоубийства в нашем зале: 1.Назвать лифтёра кАчком. 2.Назвать кАчка дурачком. 3.При Машутке рассказать анекдот про блондинок.

(Рассказал HULK).

Красивая девушка с золотыми волосами идёт по улице, к ней подбегает мужик: - Здравствуй, блондинка, я – маньяк! – Здравствуй, труп, я – Машутка!!!

(Рассказал HULK).

Новые условия оплаты в нашей кАчалке: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти.

(Рассказал HULK).

Один коммерс предложил Джину Ричлаку за вознаграждение бороться с ним на руках раз в день.

- Но вы же никогда меня не переборете, - удивился Джин.

- Ну и что? - беспечно согласился коммерс.

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону,- он как раз заказывал себе новую 20-слойную майку.

Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз поддаться.

Когда коммерс «поборол» Ричлака, он вскочил с места и с криком:

- Я победил самого Джина Ричлака! - исчез навсегда.

(Рассказал HULK).

Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.

(Рассказал HULK).

Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер “отстрелялся” раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?

Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?

- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.

Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

- Ты что, идиот, принес?!

- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

(Рассказал HULK).

Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.

(Рассказал HULK).

ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.

- Парень, а, ты че делаешь?

Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:

- Бицепс.

Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.

(Рассказала Аленка).

Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!

(Рассказала Аленка).

Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.

Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?

Качок: Да не… весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал…

(Рассказал Pumper).

Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.

Разговор в раздевалке:

- Это ты вчера в зале качался?

- Я, а что?

- А почему качели за собой не убрал?

На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький

но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:

(М): - Weight lifting, sir?

(Т): - No, lift waiting, MORON!

(Рассказала Аленка).

Новинка для Качков - жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом.

Качку Сидорову упала на ногу штанга единственное, что он сделал, вежливо выругался.

Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.

- Меня зовут Марина.

Две подруги сплетничают:

- Ты помнишь того качка с которым я встречалась? Ну тот, который очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, он так зачавкал, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу…

- Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?

- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!

- Но почему?

- Да потому что она завтра!!!

Новый фитнес-центр от Жанны Д’Арк! Сожги калории!

Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:

- Смотри, мертвая птица!

Второй поднимая голову вверх:

- Где?

Письмо качка домой:

- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама…

- У нас парень в качалке страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да… Если б ты знали, как он давится протеином «СуперБИЗОН»!

Как известно, мат помогает качкам как-то выжать штангу еще пару раз…

Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.
Попробуйте “степ-аэробику с кошкой”.

Шаг 1: наступи на кошку.

Шаг 2: сойди с кошки.

Шаг 3: наступи на кошку.

Шаг 4: сойди с кошки.

Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

(Рассказал Rinat).

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?

- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: “Знание - сила!”?

- Согласна!

- Значит, знания можно накачать гирями!

Приходит качек на тренировку, и грит, пацаны, прикиньте, в меня вселилась ампула винстрола!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То штанги, то гантелей, то тренажёров…

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:
Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.

Все качки тупые у них вместо извилины EZ-образный гриф!

- Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!

100 кг за два дня - это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок…
Протеин «СуперБИЗОН» - 15 лет вместе!

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.