"Форум на разные темы" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » "Форум на разные темы" » Говорилка » A LA GUERRE COMME A LA GUERRE
Хочу поздравить всех десантников с днём ВДВ! Может и не в тему,но кто знал,что среди нас десантники прячутся?
Ramon,ну ты сразил меня наповал. Папа до сих в удивлении! Так держать,молодец!
Вот,специально для тебя,улыбнись! Равняйсь! Смирно! К просмотру приступить!
http://nnm.ru/blogs/victor2589/zhizn_de … ikature_1/
Din4ik, поменьше восторга, и про папу - ты не очень-то.... А то люди могут понять неправильно. Ramon.
Отредактировано Ramon (2009-08-03 11:18:47)
Ну, раз пошла такая пьянка, вставлю и свои "пять копеек" про армию и всё, что с ней связано. 
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк",
оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Непонятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные
самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис"
с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". Танцуйте пожалуйста!
А чтоб у вас идиотская улыбка на тыкве образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная
баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом 
, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,
атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",
самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
И еще:
Мария — 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Малютка — проект ПКР комплекса
Малыш — модификация автомата АКС-74У
Наташа — тактическая атомная авиабомба 8У49
Радуга — гиперзвуковая ракета-лаборатория (на базе Х-22)
Роман — перспективный ПЗРК
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Вообще отпад!
Продолжу тему десанта
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, в общем, все, что нужно. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане три кнопки - красная, зеленая и белая.
Американец зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку - и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка - при этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так же экипирован, на левом нагрудном кармане - те же три кнопки. Hо... сзади на каленых железных петлях висит огромная чугунная дверь. Зрители в шоке, ждут объяснений. Hаш десантник рассказывает:
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается, и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц.
Прыгает десантник с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
- Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи...
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
- Дебил, дергай скорей за кольцо - это и есть муравьи!!!
Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?
- Товарищ генерал! Вы не поняли - ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?!
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры - вы их и спасайте!
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики, в симпатичных голубых шапочках - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Командующий округа прибыл на учения в часть десантуры... Командир части стоит рядом и комментирует происходящее...
Пролетает самолет на высоте 1000 метров, выбросил десант, на высоте 800 метров купола раскрылись...
Командир части:
-Это "духи"...
Пролетает самолет на высоте 1000 метров, выбросил десант, на высоте 500 метров купола раскрылись...
Командир части:
- Это "черепа"...
Пролетает самолет на высоте 2000 метров, выбросил десант, купола не раскрылись, бойцы мешками падают на землю, вскакивают и с веселыми матерными криками убегают выполнять поставленную задачу...
Командир части:
- Твою мать, опять "деды" выё...тся...
А я продолжу тему о маркировке и наименованиях боевой техники и снаряжения
Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Абрикос — 220-мм реактивный снаряд 9М27С с зажигательной БЧ (РСЗО «Ураган»)
Автономия — перспективный ПТРК
Айсберг — патрульный катер
Анкер — опытный танк об.187
Бабочка — фугасная противопехотная мина ПФМ-1
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э
Баррикада — 23-мм патрон со стальной остроконечной пулей для КС-23
Барсук — 7,62-мм единый пулемет на базе ПКМ (АЕК-999)
Басня — многокупольная парашютно-реактивная система П-235
Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3
Белка — 140-мм реактивный снаряд М-14-С (химический)
Береза — танк Т-80УД
Берлога — машина радиационной и химической разведки на базе Т-72
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Брусок — информационно-расчётная система Войск ПВО
Букет — опытный автомат ТКБ-0102
Бурундук — катер-водитель мишеней пр.1392
Вариант — 40-мм гранатомет-лопата
Визит — бронежилет
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Вишня — боевой нож для спецподразделений
Взлет — многоочаговая светошумовая граната
Взломщик — 7,62-мм снайперская винтовка СВ-98 (6С11)
Ворчун — самолетная станция спутниковой связи
Восторг — авиатранспортаб. дорожно-землеройная машина АДЗМ
Выдра — комплект тактического снаряжения
Газетчик — станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет (34Я6)
Газон — корабельный комплекс наведения истребительной авиации
Герань — инфракрасная система предупреждения
Груша — подводная лодка с крылатыми ракетами пр. 667АТ [Yankee-Notch]
Дева — минометный комплекс
Джигит — опорно-пусковая установка для ПЗРК
Диагноз — тяжелая ТРС станция Р-410М
Дипломат — корабельная БИУС
Диана — авиационная ракета-носитель
Егоза — колючая проволока СББ (Спираль Бруно)
Енот — 533-мм торпеда СЭТ-65
Желудь — опытный танк Т-62-166
Жесть — прибор ночного вождения
Журналист — средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет
Забой — электронная АТС внутренней связи
Запев — коллиматорный прицел
Зебра — самолет Ан-12Б-ВКП (воздушный командный пункт корпусного и армейского звена)
Земляника — бронекомплект для комсостава 6Б24
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Инициатива — семейство авиационных РЛС
Ирис — авиационная система наблюдения (Ми-24К)
Кактус — комплект танковой динамической защиты
Канарейка — бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1
Карандашик - твердотопливная ракета Тополь-М
Карантин — 300-мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ (РСЗО «Смерч»)
Кастет — 40-мм ручной противопехотный гранатомет РГМ-40
Коалиция — опытная двухорудийная САУ (на базе 2С19)
Козлик — опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134
Кушетка — КШМ Р-149 на базе БТР-80
Ласка — электрошоковое устройство
Лейка — 122-мм реактивный снаряд 9М23 с химической БЧ (РСЗО «Град»)
Лидия — 120-мм миномёт
Лютик — авиационная станция РЭБ (на МиГ-25)
Лягушка — 122-мм буксируемая гаубица Д-30А
Мумия — 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Обжимка — САУ на базе БМД-3
Огонек — 55-мм корабельный семиствольный гранатомет МРГ-1
Папуас — нож-мачете
Полуфинал — неконтактный взрыватель 9Э343
Прибор — автомат Коробова
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Приз — ручной огнемет РПО-2 (Шмель-М)
Ракушка — БТР на базе БМД-3
Резюме — тандемн. кумулятивный выстрел ПГ-7ВР (7П28) к РПГ-7
Реликвия — ночной бинокль БН-2
Роза — авиационная система единой индикации
Сантиметр — 152-мм артиллерийский КУВ 2К24
Саня — индикатор оптических систем
Сахароза — 152-мм кассетный боеприпас с 8 боевыми элементами
Свиристелка — САУ 2С9-1
Сорока — БМД-КШМ командира батальона
Удав — реактивный комплекс противоторпедной защиты надводных кораблей РКПТЗ-1 (РБУ-12000)
Фиалка — 122-мм самоходная гаубица 2С2
Флейта — боевая машина ПТУР 9П137
Шалун — автомобиль УАЗ-3150
Шаман — маскировочный костюм
Штопор — рамочный КВ-СВ радиопеленгатор
Эталон — серия армейских сухих пайков
Менты тоже гонят:
Наручники "Нежность", "Прикол", "Букет"
Палка специальная "Аргумент"
Пулеулавливатель "Тупик-2"
Спальный мешок "Мечта"
Дубинка ПУС-3 - Сюрприз
Весь словарь... 
Айсберг — патрульный катер
Для вражеских Титаников! 
Жесть — прибор ночного вождения
Ой, ночное вождение - точно жесть! 
Кастет — 40-мм ручной противопехотный гранатомет РГМ-40
Типа,можно в рукопашной применить?
Ласка — электрошоковое устройство
Отпад!
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Классный приветик!
Палка специальная "Аргумент"
Обалдеть!
А я всё равно - продолжу тему десанта! 
Новичок подходит к сержанту и говорит:
– Тов. сержант, а что если парашют не откроется?
– Открывайте запасной.
– А если и он не раскроется?
– Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из урсантов.
– Очень просто. Первый и последний.
Прапор спрашивает y десантника:
– Ты сколько раз с парашютом прыгал?
– Три.
– А в докyменте yказано, что пять!
– Так пять – это всего, а с парашютом – только три раза...
- Петров, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 800 м.
- Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел…
Последний раскарячился и упирается:
- Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался…
Пинок выпускающего под зад -
- А-а-а-а-а-а…
В это время в колхозе «Копец коммунизму» идет общее собрание.
Председатель на трибуне:
- Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
...- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху.
- И десантник этот уже всех затрахал!!!!!
Одна бабка другой:
- Не пойму, нечистая сила, что ль в деревне завелась? У меня все грядки на огороде потоптаны, а следы - из ниоткуда появляются, и за забор уходят...
- Так это наверное, десантник у тебя на огороде приземлился
- Да не, следы вроде бы человеческие!
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи, мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках. Будете делать из ящиков приклады для АКМ!
- Спасибо, товарищи!
Болгария:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках. Будете из ящиков делать патроны для автоматов!
- Спасибо, товарищи, за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и кирзовые сапоги!
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
И ещё!
Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (зацепило!) отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе:
- Ты почему опоздал?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся. О службе рассказывал...
- Да?!!! И что же он тебе рассказывал?
- Идёт бой, из десантуры он один остался. "Чехи" обложили со всех сторон. Тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную...
- И что же ты вынес из его рассказа для себя?
- Что с пьяной десантурой лучше не связываться!!!
Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. Через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! ...
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
Некоторые цитаты и армейские афоризмы.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
* * * * *
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
* * * * *
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
* * * * *
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
* * * * *
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
* * * * *
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
* * * * *
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
* * * * *
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
* * * * *
"Трассеры - палка о двух концах"
* * * * *
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
* * * * *
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
* * * * *
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
* * * * *
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)
* * * * *
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)
* * * * *
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
* * * * *
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
* * * * *
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
* * * * *
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
* * * * *
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встречают украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Мыкола, ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Мыкола, нашел?
Собака:
- Кого?!.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Комиссия в военкомате, у окулиста:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Морфлот! Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!..
- Доктор, как он?
- Что вам сказать? Пуля - дура... Жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!!!
- ...А вот штык - молодец! Да... Штык - молодец!!!
- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!
Сидит морпех в парикмахерской, стрижется.
- Где Вы служите? - спрашивает парикмахер.
- В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
- Так, простите, где Вы служите?
- В морской пехоте!! - отвечает Морпех.
Парикмехер опять работает. Через минуту спрашивает:
- Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?
- В мор-р-рской пе-хо-те!!! - четко отвечает Морпех.
- Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.
- Просто когда Вы говорите "в морской пехоте", волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части!
Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Призыв в армию:
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
А оно - как БА-БАХНЕТ!!!
Ramon, что это? 
BLUE_EYES
А это - пацаны забыли какой стороной мину, в миномёт, заряжают...
Ramon,
Потомки Икара к запуску готовы.
Какой кошмар
Не-е... Кошмар - вот!
Это не кошмар, это ужас 
Не-е... Ужас - вот! Летающий, однако...
Что только не придумают...
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:
Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
Не разрешается смеяться над французской армией.
Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
Полный список - http://u-96.livejournal.com/1438540.html
Ramon,
Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
Нельзя продавать своего офицера русским.
Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
Не разрешается возглавлять бунт во время учений.
Ramon,обалдеть!
Русские разведчики шухарят...
Ramon,как не стыдно! Признайся,это ты на фото - который пишет?
Какая прелесть! Это надо же так! Они бы ещё девочек за косички подёргали... +
Ramon,как не стыдно!
А чё это мне должно быть стыдно? Пусть америкосам будет стыдно! Что у них, своих матов нету? Плагиатом промышляют...
Они бы ещё девочек за косички подёргали...
Ага, конечно... Ты посмотри, на чём девочки разъезжают. Вот такую дёрнешь - одну только воронку и оставит... 
Вы здесь » "Форум на разные темы" » Говорилка » A LA GUERRE COMME A LA GUERRE
